Сторонние темы > Без границ
Анекдоты
Пятьдесят первый мегалодон:
Анекдоты про всё. Добавляем!
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор. - Конечно, такого не может быть. На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
- Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Uchiha_Itachi:
Маленький китовый акуленок гоняется за тюленями, пытается укусить дельфина и съесть осьминога. Хватает добычу крохотными зубками, получает тумаки по рылу, и снова бесстрашно бросается на животных.
За этим наблюдают две большие белые акулы. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
***
Сынок нового русского постоянно теребил папашу, чтобы тот подарил ему аквариум с акулой.
Наконец, тот не выдержал и подарил ему огромный аквариум с большой белой акулой.
Ребенок поглядел на зубастое чудовище:
- Я что-то не понял, кого кому подарили?!..
Uchiha_Itachi:
Встречаются две акулы, одна другой говорит:
— Не люблю аквалангистов, одного тут съела — изжога мучала да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
— Дура! Их же чистить надо!
---------
На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?
---------
Мама-крокодилица говорит своему сыночку-крокодильчику:
- Помнишь, сынок, я рассказывала тебе, каким красавцем был твой папа и обещала когда-нибудь тебе его показать?
- Конечно, мамочка!
- Смотри, вон там на берегу, видишь?
- Да там какой-то мужик…
- А видишь большую сумку у него плече?…
Tirex222:
Заходит человек в зоомагазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
- Есть.
- А вот такие? (Показывает руками примерно полметра.)
- Есть.
- А такие? (Показывает руками примерно 10 см.)
- Есть.
- А такие? (Показывает примерно 1 см.)
- Есть. Берете?
- Нет, не могу. Все равно страшно!
Alligator:
Три дядьки приехали в Африку охотится на крокодилов. Один говорит:
- Если видишь что трава шумит и шевелится - стреляй туда, то крокодил!
- Так точно! - ответил второй.
Они приехали в нужное им место. Третий дядька просто зашел домой, который рядом места охоты. Он ждал своих товарищей.
Первый и второй дядька разошлись в разные стороны с оружием. Потом один из них видит что трава шумит и шевелится. Оттуда кричат крики:
- Nouser, nouser!
Дядька стал туда стрелять. Он считал сколько он стрелял. Стрельнул 25 раз.
Потом он заходит в дом, где был третий дядька. Третий дядька из трёх спрашивает у него:
- Ну и кого словил?
- 25 ноусеров! - отвечает второй.
- Кого, кого?
- 25 ноусеров!
Навигация
Перейти к полной версии