Podderzhka

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 8120 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Пятьдесят первый мегалодон

  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 2007
  • Мезозойская карма: +52/-26
  • Убийца комодских варанов
Анекдоты
« : 15 Марта, 2014, 17:23:35 »
Анекдоты про всё. Добавляем!

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор. - Конечно, такого не может быть. На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

- Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Podderzhka

Uchiha_Itachi

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #1 : 15 Марта, 2014, 23:17:48 »
Маленький китовый акуленок гоняется за тюленями, пытается укусить дельфина и съесть осьминога. Хватает добычу крохотными зубками, получает тумаки по рылу, и снова бесстрашно бросается на животных.
За этим наблюдают две большие белые акулы. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

***

Сынок нового русского постоянно теребил папашу, чтобы тот подарил ему аквариум с акулой.
Наконец, тот не выдержал и подарил ему огромный аквариум с большой белой акулой.
Ребенок поглядел на зубастое чудовище:
- Я что-то не понял, кого кому подарили?!..


Uchiha_Itachi

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #2 : 15 Марта, 2014, 23:35:12 »
Встречаются две акулы, одна другой говорит:
— Не люблю аквалангистов, одного тут съела — изжога мучала да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
— Дура! Их же чистить надо!
---------
На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?
---------
Мама-крокодилица говорит своему сыночку-крокодильчику:
- Помнишь, сынок, я рассказывала тебе, каким красавцем был твой папа и обещала когда-нибудь тебе его показать?
- Конечно, мамочка!
- Смотри, вон там на берегу, видишь?
- Да там какой-то мужик…
- А видишь большую сумку у него плече?…

Оффлайн Tirex222

  • Глашатай эволюции
  • ****
  • Сообщений: 4619
  • Мезозойская карма: +109/-39
  • Мозазавры унылы.
Re: Анекдоты
« Ответ #3 : 20 Марта, 2014, 05:52:10 »
Заходит человек в зоомагазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
- Есть.
- А вот такие? (Показывает руками примерно полметра.)
- Есть.
- А такие? (Показывает руками примерно 10 см.)
- Есть.
- А такие? (Показывает примерно 1 см.)
- Есть. Берете?
- Нет, не могу. Все равно страшно!
Пернатый ти-рекс, добрый дромеозаврик и воинственный мегалодон в одном лице.

Оффлайн Alligator

  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 2158
  • Мезозойская карма: +59/-44
  • .
Re: Анекдоты
« Ответ #4 : 20 Апреля, 2014, 20:52:16 »
Три дядьки приехали в Африку охотится на крокодилов. Один говорит:
- Если видишь что трава шумит и шевелится - стреляй туда, то крокодил!
- Так точно! - ответил второй.
Они приехали в нужное им место. Третий дядька просто зашел домой, который рядом места охоты. Он ждал своих товарищей.
Первый и второй дядька разошлись в разные стороны с оружием. Потом один из них видит что трава шумит и шевелится. Оттуда кричат крики:
- Nouser, nouser!
Дядька стал туда стрелять. Он считал сколько он стрелял. Стрельнул 25 раз.
Потом он заходит в дом, где был третий дядька. Третий дядька из трёх спрашивает у него:
- Ну и кого словил?
- 25 ноусеров! - отвечает второй.
- Кого, кого?
- 25 ноусеров!
Да ладно!

Оффлайн Alligator

  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 2158
  • Мезозойская карма: +59/-44
  • .
Re: Анекдоты
« Ответ #5 : 20 Апреля, 2014, 20:54:41 »
Жил был лев. На него села блоха. Лев схватил блоху, и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Вася.
Лев раздавил блоху и отвечает:
- Больше так не делай, Вася!
Да ладно!

Оффлайн Пятьдесят первый мегалодон

  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 2007
  • Мезозойская карма: +52/-26
  • Убийца комодских варанов
Re: Анекдоты
« Ответ #6 : 28 Ноября, 2014, 21:09:29 »
Жил был лев. На него села блоха. Лев схватил блоху, и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Вася.
Лев раздавил блоху и отвечает:
- Больше так не делай, Вася!
В чём смысл анекдота?

Оффлайн Андрей2015

  • Хранитель
  • *****
  • Сообщений: 6789
  • Мезозойская карма: +111/-50
  • Гиганотозавр - супер ящер
Re: Анекдоты
« Ответ #7 : 29 Марта, 2015, 14:50:07 »
идет динозавр не смотрел под ноги и упал в обрыв. ;D ;D упал он в воду увидел что то похоже на бревно думал ,что это и есть бревно. а оказалось это голодный крокодил- ам и все нет динозавра. ;D ;D
Гиганотозавр рулит!

Оффлайн Tirex222

  • Глашатай эволюции
  • ****
  • Сообщений: 4619
  • Мезозойская карма: +109/-39
  • Мозазавры унылы.
Re: Анекдоты
« Ответ #8 : 14 Апреля, 2016, 13:04:13 »
Диалог двух БиБиСишников:
- Рррррррррррррррррррррррог!
- Кооооооооооооооооооооготь!
- Ооооо, смотри как рыбы по небу разлетались!
- А почему рыбы, птицы же!
- Разницы нет
- Почему?
- Современной наукой определено совершенно точно: птицы произошли от динозавров; а это значит, что динозавры - это птицы, а птицы - это динозавры, и у динозавров есть пеееерья.
- Ну и?
- Ну так вот. Не перебивай меня! А сами-то динозавры от кого произошли? От текодонтов. Те в свою очередь от каких-то еще рептилий. В конечном итоге рептилии произошли от амфибий. Значит рептилии - это амфибии, а амфибии - это рептилии, и у амфибий, и у рептилий, и у птиц есть пееееееееееееееееееееееерья и все они птицы. А амфибии произошли от рыб. Значит рыбы - это в конечном счете птицы, а птицы - это рыбы. И у рыб есть пеееееееерья.
- Точно! Пойду-ка я порыбачу: птиц половлю в воде.
- И не забудь отчистить их от перьев перед тем, как запечь в духовке на День Благодарения!
- Хорошо. Динозавры не вымерли, вы едите их на день Благодарения.
- Гигантский астироооооооооооооооооооооооит! - помахали они друг другу руками.
Пернатый ти-рекс, добрый дромеозаврик и воинственный мегалодон в одном лице.

Оффлайн blonddoll

  • Заглянувший
  • *
  • Сообщений: 2
  • Мезозойская карма: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #9 : 20 Июня, 2016, 08:32:12 »
 ;D
решила я освежить темку )
эта история была на самом деле. небольшое предисловие )я хочу себе кота купить, о не  простого,нет. породы мейн кун. Они порой до 10-12 кг весят, а мора - прям как лицо человека )так вот пока на форумах искала информацию как воспитывать где купить наткнулась на отзыв про такого здоровяка. честно сказать читала с громным хохотом. у кого есть дома коты поймет

Сегодня я расскажу вам историю неравной борьбы человека с котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть раздавленным. Пусть живет в газете в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мейн-куна и кровать с широкой спинкой.

Есть кот. В коте 10 килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Первая часть Марлезонского балета
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются 10 килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

— липкие ленты, разложенные на спинке кровати (в итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили),
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга (кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый),
— мандариновая кожура в больших количествах (кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.


Вторая часть Марлезонского балета
Два дня назад я запостила в интернет-сообществе этот крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через 20 и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двух взрослых. Плюс — развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус 40 капель пустырника на двух взрослых. Плюс — развлечение коту.

А как он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками!

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета
После того как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него 22. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и наконец присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез), но посмотрела в лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим, а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть.)

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился, призывно воскликнул: «Абузю-ю-зы!» — и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше, но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.


Оффлайн TheRaptor

  • Глашатай эволюции
  • ****
  • Сообщений: 4948
  • Мезозойская карма: +96/-29
Re: Анекдоты
« Ответ #10 : 02 Августа, 2016, 09:55:31 »
Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

© http://anekdoty.ru/pro-akul/

Оффлайн TheRaptor

  • Глашатай эволюции
  • ****
  • Сообщений: 4948
  • Мезозойская карма: +96/-29
Re: Анекдоты
« Ответ #11 : 02 Августа, 2016, 10:03:53 »
На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт. — О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает тигровая акула: — Ну?

© http://anekdoty.ru/pro-akul/page/3/

Оффлайн TheRaptor

  • Глашатай эволюции
  • ****
  • Сообщений: 4948
  • Мезозойская карма: +96/-29
Re: Анекдоты
« Ответ #12 : 02 Августа, 2016, 10:05:12 »
Любимая фраза акулы - "Человек за бортом!"


Оффлайн Тарбозавр

  • Бакалавр
  • ***
  • Сообщений: 521
  • Мезозойская карма: +42/-5
Re: Анекдоты
« Ответ #13 : 21 Августа, 2016, 12:45:53 »
Приходит мужик в турагентство. Там его встречает молодая девушка 25 лет. Мужик спрашивает
- Где есть пляжи? На море хочю.
Ему отвечают
-Вот тут есть хороший пляж. Но купаться там нельзя- крокодилы.
- Посмотрите пляж где нет крокодилов
- Да вот. Ни одного крокодила. Только акулы.
- А где нет ни тех , ни других?
- Здесь. Водятся в этой красоте только барракуды- людоеды, больше никого.
-А где нет никого?
- В доме моей матушки Нины. Она 26 лет как умерла и дом пустой. Забранировать билет?

Оффлайн Arctos

  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 2192
  • Мезозойская карма: +80/-23
  • Медведь-царь зверей)))
Re: Анекдоты
« Ответ #14 : 21 Августа, 2016, 13:23:33 »
Приходит мужик в турагентство. Там его встречает молодая девушка 25 лет. Мужик спрашивает
- Где есть пляжи? На море хочю.
Ему отвечают
-Вот тут есть хороший пляж. Но купаться там нельзя- крокодилы.
- Посмотрите пляж где нет крокодилов
- Да вот. Ни одного крокодила. Только акулы.
- А где нет ни тех , ни других?
- Здесь. Водятся в этой красоте только барракуды- людоеды, больше никого.
-А где нет никого?
- В доме моей матушки Нины. Она 26 лет как умерла и дом пустой. Забранировать билет?
:D

 

Podderzhka
Dobro